这年头，以否定、贬低别人为乐的人越来越多，就连好友，同学，亲人，说话时也会有意无意的把你踩在脚下。日本知名心理医生片田珠美，曾经出版过《成熟大人回嘴的艺术》，之后更进一步出版《成熟大人回嘴的艺术 2: 做人要厚道， 回呛要够辣》，整理出生活中一定会遇到的麻烦人物，别再跟他艺术了，要如马上要他语塞，从此尊重你？

生活中就是会遇到一些讲话喜欢挖苦别人的人，偏偏这些人可能是我们的亲人、朋友、同事、甚至另一半，你不可能断绝往来的家人、甚至不能搞坏关系的主管同事，但暗自生气又容易得内伤，怎么办？

回嘴的最高指导原则，就是「不搏斗」，让对方的袭击落空

面对激动的、大声的言语攻击，你的回嘴口气更必须显得不痛不痒，让对方知道这样说下去于事无补。言语攻击者都想看到对方受伤，你悖离他的期待，就能使攻击毫无价值。

这里有个例子，是来自脸书粉丝页「靠北7-11」的有趣实例。

有天店里来了个很呛的新人，才来第一天就被三个人投诉，到底是为什么呢？这位前辈店员这样说：今天有一个大妈来缴代收，一整叠账单有的还没撕开，直接丢在桌上。

新人：麻烦撕开和摊开喔，谢谢

大妈：帮我撕一撕啊，这不是应该你们做的吗？(重点是大妈脸超跩的)

新人：下一位

这时候大妈就愣了。

大妈：我先来的欸

新人完全忽略她，一直帮后面的客人结帐，因为一直有人，所以全部弄完也过了几分钟，这时候大妈已经火冒三丈了，新人就看了她一眼

新人：还没撕？那我忙了喔。

之后大妈就气呼呼的整叠拿了走出店门口。

「不搏斗」的冷暴力，就是让对方袭击落空的最高原则。

面对主管或者前辈、前后说法常常不一样，威胁是最有效的防御

对下属来说，再也没有任何事，比主管的朝令夕改要来得更困扰了。当然，带领下属时，要做的事也会很多，他可能忘了自己之前下的指令。但是正因为他并没有明确的方针，所以说的话才会变来变去。除此之外，由于处于主管的立场，沉浸在身为主管特权意识的快感当中，浪费下属的时间，就是带动下属。

在面对这种主管时，防御措施就是取得承诺、留下纪录，尽量避免口头的沟通，最好留下书面纪录或者电子邮件。

你可以这样说：

1

「如果您经常改变指令，不但影响工作进度，也会造成您的负担。」

2

「您之前是这样说的，这次确定要改成这个方向吗？」

3

「因为不想增加您的工作量，所以可以请您___吗？」

当婉转、暗示没有用，用「我」当主词直接抗议。

1

不要这样说：「你为什么没有先报告？」

2

应该这样说：「因为没有看到报告，所以造成我很大困扰！」

切割出一条情绪界线，不容攻击者越界

在遭受他人攻击时，千万不要觉得「这一定是我的错」、「都是我不好」。

会抨击人的，通常都会使用让你有罪恶感的说法，例如：「这都是你的错，就是因为你有不好的地方，所以我才这样骂你，或是这样用力的敲桌子。」但是，这是对方的战略，所以千万不能上当。

在面对有攻击性格的人时，重要的是在对方与自己之间，画一条分界线。

例如有一种悲情女主角型，他们会装弱者，嘴巴上说：「我真的很可怜」、「因为我很惨、因为我是弱者」之类的话去攻击他人，甚至觉得这样做，大家就会宽容他。如果遇到这种人，切记千万别陷入他们的情绪之中。请告诉自己：「你的情绪和我的是两码子事。我和你是两个不同的个体。」一定要明确画出与对方之间的界线。

只要忍耐，总有一天会变好....别傻了

对于那些会攻击、迫害、怀抱恶意甚至异常的人，你根本不必觉得「希望能让他喜欢」或是「希望能被他认同、肯定」。尽管这明明就是一件理所当然的事，但事实上，许多人都无法舍弃 - 希望能被大家认为是好人的欲望。

在内心深处，你是否坚持着一定要让所有人都喜欢你、希望你是好人，因此觉得无论是谁，都要很亲切的对待呢？你是否对可能会被他人讨厌，对于被众人排斥，感到不安、害怕？

事实上，许多人就是因为有这些不安，才采取谦卑的态度。比方说，就算被他人欺侮，也笑瞇瞇，甚至认为只要忍耐，总有一天对方的态度就会改善。

但是，现实并非如此。文艺复兴时期的哲学家马基维利，曾在《论李维罗马史》提到：「根据不同的场合与状况，有时候伪装成其他人格，何尝不是一件明智之举。」

也就是说，我们并不需要永远都当一个好人，有时候，暂时变成另一种人格，才是比较聪明的举动。对于会伤害自己的人，你没必要当好人。

面对职场言语暴力，如何反击

1

话中带刺的同事，你就一字不漏回问。「你说○○是什么意思？」

2

说话势利眼贬损人的，你就讲风马牛不相干的话题，转移对方的注意力，别跟他浪费唇舌。

朋友圈中的麻烦人物，如何技巧性的洗他脸？

1

发现朋友在背后道你是非，你得质问他。 「有传言说你在背后说我……」

2

一直跟你讲他人坏话的人，你可以说：「先别提这件事了，你身上这件衣服很好看耶！」另辟话题别搭腔，以免他引述你的话。

3

遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牵扯进来，就能逆转形势痛击。要用周围都听得见的音量说：「挖，你这样讲话真是没礼貌！」

越亲的人，伤的越深！如何将家庭战场化为欢乐场？

1

爸妈的批评太过分，你要放声慢调回一句－「你这样说让我很难过。」

2

另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半。 「这是我和○○（丈夫／太太）一起做的决定。」

3

「我希望我们能有独处的时间。」别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」。

最后，给大家一个总结，别以为当个好人，人生就不用这么累，滥好人永远在讨好别人，到头来受伤的只有自己。如书上所说，

回嘴，不是为了分个黑白而是为自己的人生负责！

来源：

成熟大人回嘴的艺术 2: 做人要厚道, 回呛要够辣 / 作者 / 片田珠美 / 出版社 / 大是文化有限公司

成熟大人回嘴的艺术 / 作者 / 片田珠美 / 出版社 / 大是文化有限公司

※BY TRAVIS HUNG

（完整文章请看VOGUE.com）

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