在上一篇谈拒学学生家庭的亲子沟通的文中，我有提到伴侣／夫妻之间的沟通问题，常常是经年累月的累积，让我来形容的话，伴侣间的沟通很像是在玩踩地雷，而且是那种难度调到地狱鬼难级的程度，只要对方说一句话（有时候甚至是哼一声），都可以掀起滔天巨浪式的争吵，然后把史前时代的事情都翻出来吵。

这些伴侣的沟通归根结底是卡在哪里？这次我想先从伴侣间常有的，由“无恶意／无心的言行”挑起的争吵开始谈起。

无论你是明明没有恶意，却老是惹另一半生气的那一方；还是总被另一半无心言行惹火的那一方，都可以参考以下文章思考自己与伴侣的沟通状态。

我真的没有这个意思，但我的另一半就爱借题发挥！

首先请大家看看以下这个家庭的范例：

A先生跟B小姐是一对结婚六年的夫妻，两人各自都有工作，并育有一子C，今年五岁，正在读幼稚园。

最近一个月来，幼稚园老师告诉B小姐说，C在幼稚园里常常因为跟同学抢玩具发生冲突，可能会推挤同学造成同学跌倒，或是没有抢到玩具就会在教室哭闹一个小时多，建议父母多关心小朋友的状况。

B小姐在假日时告诉A先生儿子在幼稚园的状况，希望A能多陪陪儿子，但是A先生认为儿子在家状况都很好，应该是最近在幼稚园跟同学有点吵架，过一阵子就好了，要B小姐不要想太多。

B小姐对A先生的态度很生气，认为先生都没有把家里的事情当做一回事，骂先生是不负责任的男人；A先生则认为自己有努力赚钱养家，钱都给B小姐管，回家还会帮忙洗碗，对于B小姐的指责也很生气，因此骂太太无理取闹。

在伴侣谘商的过程中，伴侣间的谈话可能就像这对夫妻一样：一个人一直抱怨另一半的种种不是，抱怨对方好像听不懂自己说的话，自己就算试着沟通，另一半也不跟自己沟通，好像对方根本无心在两人的关系上；而被抱怨的另外一个人，则表示自己觉得很无辜，每次吵架都牵扯的好远，自己真的没有这个意思（没有不沟通、没有不用心等等），但为什么对方要一直不依不饶？而且每次吵架到最后都不知道在吵什么。

以上述这对夫妻的例子，在谘商中B小姐可能会一直抱怨，先生叫自己不要想太多，都没有关心自己对孩子状况的焦虑，也没有表现出照顾家庭的样子；A先生则可能极力的在列举自己为家里做的各种努力，来证明自己没有不负责任。

但是，这两人的对话真的有交集吗？可以的话在这边停留思考一下，这对夫妻各自重视的是什么。

拼命挥舞，却根本没有交集的两人

在谘商室里面（其实在一般生活中也是），我们经常能看到这种情况发生：也就是一对伴侣好像在讲同一个事情，但根本没有在同一个平面上对谈，简直像两个人在不同时空一样。

但若让旁边一个第三人来看这两人的沟通，应该就能较清楚的看到两人各自在意的是什么。

B小姐最在意的是心中的焦虑跟害怕，担心孩子出状况、担心自己没办法做好母亲的角色，但却一直得不到先生的帮忙，所以她只好一直在言语上告诉先生，甚至强度越来越强，到达了指责的程度；A先生则是最在意自己被太太指责、贬低，其中也可能引发先生的生气、伤心的心情，因此一直努力地找例子来维护跟证明自己，但人一直在被指责跟维护自己的过程中，反应有可能会变得激烈，就像最后A先生反骂太太一样（也有些人最后选择消极离开现场）。

在这样拆解两人的行为跟心理之后，我们可以看到两人在行为上是毫无交集的，甚至还一直彼此戳对方不爽的痛点，一个人其实是想讨要伴侣的关心，却表现得像指责；另一个人则是想努力的证明自己对家中的贡献，却看起来像在找藉口。

如此各说各话下来的结果，理所当然就不会有任何结果。

当我们能这样理性分析的时候，这两人的沟通方式真会让人感觉到满头问号，也会让人想呐喊妳／你们好好听对方说话啊！可是事实上这种沟通方式才是我们平时会见到的常态，这又是为什么呢？

因为成年人早就习惯了把自己最真实、原始的情绪感受藏起来，这种原初的情绪反应，在心理学上称为“初级情绪”，通常指的是：伤心、生气、害怕、罪恶感这几种感受，但经过社会化的人们不太会轻易表现出初级情绪，取而代之的是经过思考、符合身处情境的“次级情绪”。像前述的B小姐明明心中有害怕、担心，却表现的像是焦急、愤怒，而没有办法坦然的只是表达害怕，总是陷入指责先生引起的争吵中。

这样的状况，真的还有办法沟通下去吗？

回到同一个平面上：感觉跟需求

假如今天伴侣之间的争吵已经到达各说各话、各自有理的的局面，要沟通下去，我的建议是要设法让两人回到同一个平面上，而最好的沟通平面，就是两人在冲突中的感受跟对彼此的需要，以下是四个让我们能在同一个平面沟通的尝试方向。

第一，使用我讯息，说出需求：

所谓的“我讯息”代表的就是说话以“我”作为开头，而且说的是自己的感受，不是对对方的评价。像是“我现在很担心孩子的状态”、“我现在觉得很无助，很需要你跟我站在同一阵线”、“我觉得很受伤，面对孩子的状况，我也觉得担心，但我认为可以缓一缓。”等等，来取代“你”开头的句子。

当我们善用我讯息时，一方面可以让沟通的气氛和缓，同时也是一个帮助自己放慢节奏、搞清楚自己状态的方式，有时候我们在争吵的过程会陷入想要争赢的冲动里，往往会在这种时候说出自己无心的话，让争吵越滚越大，这时使用我讯息可以让自己回归自己的感受，清楚现在真正的需求为何。

第二，请求帮忙，不是指责：

我讯息的使用有一个重点是“不互相打断”，最好是让一个人能完整地说完自己的话，另一个人先当倾听者，避免中途打断引发新的争吵，或是单纯让说话的人思绪混乱。

因此在使用我讯息说出需求的同时，应该向自己的另一半释出的是请求帮忙的讯息，毕竟我们沟通的目标应该是两人能一起合作，面对关系或是生活上的难题，只是把对方指责到死、争吵获胜并不是我们的目的（或许有些人就是很想吵赢？）。

许多情侣争吵，其实都是在吵“我才没有妳／你讲得这么差！”，吵到最后，都是在吵争吵中彼此诋毁、攻击、中伤的那些事情，所以请放下互相指责的动力吧，虽然有时候就是很想讦谯对方一下（我知道，至少放到争吵完再讦谯）。

但试着用“我们的关系遇到一点问题，你可以跟我一起解决看看吗？”的态度，大家会发现你的伴侣，比你想像的更有能力面对你们关系的困境。

第三，沟通预演：

平常生活中，或是在每次争吵后，都可以拨出一点时间来讨论一下：“我们上次或这次到底吵了什么？”，讨论我们在争吵中真正引发争吵的不满是什么？我们真正的需要是什么？假如下次有类似的状况，我能做些什么让对方感受好一些，满足到他的需求吗？有哪些需求我可以回应？有哪些我们要协调的？

过去我遇到的很多情侣都告诉我说，他们其实除了吵架，平常根本不会讲心里话，所以我非常推荐大家在争吵后“两人可以讨论内在的珍贵时刻”，千万不要错过机会，好好地在这时候做沟通跟讨论。

我把这种讨论称为沟通的预演，吵架是沟通的一种方式，同时也是一种关系中的危机，平常我们就应该对危机做准备，而不是临到头了才来紧急应对，总是紧紧张张的就容易出意外。

第四，不定期评估：

最近很红的词是滚动式修正，我觉得放到伴侣关系上也极为适用，关系本身就是一种动态平衡，一个人自己平常生活的状况就千变万化，心情也会随之起伏，更何况是两个复杂的成人相处，不太可能千篇一律。

因此，想要用一种相处模式就一直相处下去实在不现实，不定期评估是沟通预演的延伸，让我们去诚实的去说自己对现在关系的感受、适不适合自己彼此、要怎么改变。同时为感情可能会有的变动跟波折做预备，感情中的波折不必然是关系的结束，但一段关系越有变动的弹性，其实正代表关系中的彼此对关系的本质了解得透彻。

结语

这篇文章意外的很长，辛苦大家看到这里。这篇文章希望献给身处在关系中的两人。

关系中的两个人必须要在其中共舞、建立扶持的共识，有时候一个人的改变，就能连带着关系转变，这种力量之大是难以想像的。但若没有人要踏出新的一步，或是另一个人总是没有变化（变化不一定是跟上，也许是带出新的节奏），那改变势必无法成真。

最后的最后，若是真的沟通到你们认为的极限，仍没有办法形成可接受的关系共舞，那，离开这段关系，也是一种选择。当然，关于离开关系的沟通又是一个大题目了，我们在“唉心理师我问你03”再继续谈。